chapitre 7 - la folie des examens

Nous voilà donc repartis dans la ronde des examens... En février 2008 je choisis au hasard une gynécologue de mon quartier, l'air gentille (quoique le cabinet n'était pas très propre... j'aurais dû me méfier...). C'est une dame très mince, le visage sévère qui écrit tout le temps. Je ne sais pas si j'ai déjà vu la couleur de ces yeux. Elle écoute notre histoire et nous donne une immense liste d'examens à faire puisque decidément ce bébé ne venait pas tout seul. Spermogramme (du classique) échographie (les doigts dans le nez) prise de sang à gogo (allez-y mes veines sont à vous) hystérographie (aie le nom ressemble étrangement à l'examen douloureux de 2006 je commence à transpirer) examen de la glaire (berk c'est quoi ça?) examen de hunner (c'est qui ce type?) et examen croisé de spermatozoïde (qui croise qui j'ai pas compris??). Elle n'oublie pas de préciser que je dois perdre 10 kg parce qu'une perte de poids peut aider à ma fertilité (un chouilla culpabilisant mais bon je range, la mort dans l'âme, mon paquet de petit prince au fond du placard). Et c'est vogue la galère!

1/ l'hystérographie
Suite à mon grand traumatisme avec l'aiguille gigantesque et tueuse je ne suis pas bien fraîche en entrant dans le cabinet (très très luxueux) du spécialiste. La secrétaire choucroutée me demande 180 euros et me fait asseoir sur un magnifique canapé blanc que j'espère en cuir véritable de vache bio vu le prix de l'examen. De toute façon, me dit elle en voyant ma main trembler sur le chèque au moment de la signature, la sécurité sociale rembourse 33 euros (youpi) et votre mutuelle le reste. Sauf qu'après vérification ma mutuelle ne rembourse pas ce type d'examen... ni les suivants d'ailleurs... ("allo maman tu peux m'envoyer 100 euros pour finir le mois s'il te plait??"). Le docteur est très class' et gentil, il m'allonge, ne semble pas comprendre pourquoi je suis rouge et transpire à grosses gouttes avec l'air désespéré des condamnés à mort. Il me montre un petit tube avec une caméra et me demande de respirer tranquillement. L'examen dure 2 min 30 (ce qui vaut bien 180 euros convenons-en), inconfortable mais pas douloureux, il me dit que ma cavité utérine n'a pas de problème, tout va bien, bonne journée, allez hop hop c'est à vous madame Duchemol. En sortant j'ai d'ailleurs cru entendre le bruit d'une machine à sou de Las Vegas mais non ça devait être mon esprit c'est sûr.

2/ l'examen, de la glaire
Là pas de détail qui risquerait de rendre stérile tous les fertiles du monde, juste un examen qui a encore couté cher, examen rapide qui conclut que ma glaire est toute mignonne (contente de l'apprendre) pas de soucis
C'est avec la suite que ça se gatte...