Ici vous trouverez mes aventures (PMA et adoption), mes inquiétudes (comment rester zen ?), mes réflexions (et nos hommes dans tout ça ?) ou mes investigations (le jaune d’œuf aide-t-il vraiment à la fertilité ?).

En octobre 2011 une maison d’édition a proposé de transformer le blog en livre. Nous avons même eu nos 15 secondes de gloire pendant une émission des maternelles en octobre 2012 sur France 5.

Venez vous joindre à toutes les lectrices roses bonbon qui commentent les billets et racontent leurs parcours..

"Le coup de cœur du jour :
Sur Internet, on trouve aussi des pépites... D’ailleurs, les maisons d’édition le savent bien, puisqu’ils ont proposé à la blogueuse Marie, qui écrit à propos de son parcours du combattant, de publier un livre. Alors, je ne peux que vous conseiller ce livre extrêmement bien écrit. Son auteur y détaille ses examens avec truculence, douceur, larmes... Elle incarne à merveille le parcours des femmes dans cette longue attente
."
Extrait de la chronique d'Elsa, Les maternelles, émission du 10/10/12

Après la pluie vient le soleil

J’ouvre un œil
Les chiffres rouges du réveil indiquent 7h10
Je referme les yeux heureuse à l’idée qu’il me reste quelques minutes de sommeil…

Instantanément mon cerveau se met à cogiter
J'y crois trop
C'est certain cette fois si je suis enceinte
Et puis non
Je n'y crois plus...

J'ai comme une nausée
Cette fois si c'est sur c'est un signe!
J'ai aussi des petites douleurs, symptôme habituel des règles qui approchent
Donc non je ne suis pas enceinte
Mais pourtant j'y crois
Et puis non je n'y crois plus
J’imagine le coup de fil qui m’annonce une grossesse
L'instant d'après je me vois triste et fatiguée parce non, finalement, la voix du téléphone me donne une mauvaise nouvelle.
Tout tourne dans ma tête.
Pas moyen de dormir quelques minutes de plus…

Finalement je me décide
Je me douche
Déjeune et fonce dans le métro direction le laboratoire
Enfin je vais savoir
Mais au fond je sens que ce n’est pas vraiment la peine de savoir
Je sais déjà
Je suis enceinte c'est certain
Remarquez non
Je ne le suis pas
Évidemment que je ne suis pas enceinte…

L’infirmière me pique en souriant de toutes ses dents blanches
Elle a de longs cheveux brun qui brillent
Elle me prend un peu de sang en me disant qu’elle croise les doigts pour moi.
Elle me précise, prudente, que de toute façon si ce n’est pas pour cette fois ci se sera pour la prochaine.
Je ne sais pas si il y aura une prochaine fois.
A cet instant je ne sais plus rien...

Et puis la réponse tombe
A 12h30
Je ne suis pas enceinte
Ce n'est pas pour cette fois

Tout reste à faire bien sur
Il y a le mariage dans à peine quelques semaines
La procédure d’adoption qui commence
Une 3e FIV peut être dans quelques mois…

Rien n’est jamais définitivement perdu dans la vie
On se bagarre
On tombe et on se relève
On est beaucoup plus solide qu’on le croit

N'empêche
Je ne suis toujours pas enceinte
6 ans d’attente
Et toujours rien
Déjà 2 FIV de loupé
La vie c’est quand même super dur des fois

Je n’ai pas envie d’appeler mon chéri
Ni de me lamenter
Ni rien
Je ne sais pas trop ce que je ressens
A cet instant, je suis juste fatiguée

Je dois rejoindre des collègues pour déjeuner
Impossible de faire semblant d’écouter leurs conversations
J'appelle mon patron pour lui demander mon après midi
"Je me sens un peu malade"

A la sortie du métro je fais quelques courses
Il faut que la pression retombe
J'envoie un sms à mon amoureux qui, gentil, me dit qu'on gagnera la prochaine bataille

En emportant mes sachets vers l'appartement
Je songe qu'il y a tant de gens qui vivent des drames
Je sais que je dois relativiser

Après la pluie vient le soleil
Toujours

Chères lectrices du blog rose bonbon
Je voulais vous remercier et vous dire
Qu’il faut y croire
Et ne rien lâcher
Jamais

J’en suis persuadée
Même à cet instant
Malgré la déception et la tristesse

46 commentaires:

  1. Zut flûte crotte.
    Ben je te le souhaite super brillant ce soleil Marie.
    C'est vous qui gagnerez un jour, faut y croire encore et encore.
    Et puis le poing levé, toujours, des projets : le mariage, l'adoption, des patates à stériliser...
    Je joins à ces quelques mots tout plein d'ondes positives.
    Caroline

    RépondreSupprimer
  2. Zut flûte crotte.
    Ben je te le souhaite super brillant ce soleil Marie.
    C'est vous qui gagnerez un jour, faut y croire encore et encore.
    Et puis le poing levé, toujours, des projets : le mariage, l'adoption, des patates à stériliser...
    Je joins à ces quelques mots tout plein d'ondes positives.
    Caroline

    RépondreSupprimer
  3. Je me suis réveillée en pensant à toi! Je savais que tu savais le résultat (Avec le décalage horaire...). Je suis profondément désolé pour ton conjoint et toi. Les projets, c'est ce qui nous tient en vie, c'est ce qui motive alors fonce vers les autres projets!!! Le soleil finira bien par faire sa place parmi tous ces nuages! J'en suis certaine!!!
    Marie-Ève

    RépondreSupprimer
  4. Les larmes aux yeux et le coeur gros...voilà ce que m'inspirent tes lignes...
    J'espérai tellement que tu annonces tout simplement une bonne nouvelle, qui aurait été une telle lueur d'espoir...tout paraissait si beau...
    J'admire ton courage en tout cas ainsi que ta persévérance, tu es une véritable guerrière ;-)
    C'est sûr qu'il y a toujours pire ailleurs mais bon...
    Ce chapitre est particulièrement touchant même s'il est triste, il est emprunt de générosité et de courage.
    Merci Marie.
    "Ce qui ne te tue pas, te rend plus forte", je te souhaite de tout coeur de surmonter très vite cette déception et cette tristesse...
    Plein de bisous de réconfort...
    Caro.

    RépondreSupprimer
  5. Courage ma chérie ! Je ne veux pas te dire que la prochaine fois sera la bonne, même si je le souhaite de tout mon cœur ! Car au fond je n'en sais rien. Ce que je connais en revanche, c'est ta détermination de vouloir 'être maman. C'est en toi, c'est ta force. C'est ta conviction et tu vas le réaliser. La nature te le refuse ? Elle ne sait pas à qui elle se frotte ! Peu importe la façon, peu importe les circonstances, cet enfant t'attend quelque part, ardemment. Car il sait déjà quelle mère formidable tu seras !
    Greg

    RépondreSupprimer
  6. Marie,
    Grrrrrrr!!!! je ne sais quoi rajouter à ton joli et doux billet du jour : quel force de vivre et de bataille tu as en toi!! Je t'envoie toutes mes chaleureuses ondes pour te réconforter!

    Bisous à toi et à bientôt pour de nouvelles aventures!!
    ps : je n'arrêtais pas d'actualiser ma page internet comme une zinzin qui attend des résultats d'examen ou concours!!
    ce qui est fou c'est que ton attente, avec ton blog et la partage qu'il existe ici, est devenue notre attente, alors ton chagrin devient le notre... Ton combat, notre combat...
    Merci à toi d'avoir remis de la lumière dans ce combat!!

    RépondreSupprimer
  7. Je sors de l'ombre pour te dire que je compatis pleinement à ta douleur, j'ai moi même su dimanche dernier que mon dernier traitement (TEC) était encore une fois négatif et comme toi mes émotions ont mis un moment avant de ressortir... Bref la vie est incontrolable mais tout n'est pas que négatif, tu as de beaux projets qui s'en viennent et même si je sais que cela ne remplit pas pour autant le vide en soi qu'il y a, je t'envoie de loin (je vis au Québec) pleins de douceur et de courage. Devenir maman est un projet merveilleux qui prend du temps pour beaucoup d'entre nous mais peu importe le chemin que nous prendrons nous serons de bons parents aimants et conscients du merveilleux cadeau que la vie nous offrira le moment venu.
    Virginie
    (30 ans, en essai depuis 6 ans, souffrant d'endométriose sévère et ayant subi 2 laparoscopies dont une qui a abouti à l'ablation des trompes. Côté traitement : 4 IAC + 1 FIV + 1 TEC tous négatifs)

    RépondreSupprimer
  8. Quel beau message d'espoir! Vous êtes forte et c'est super car c'est certain que vous allez gagner votre combat d'une sorte ou de l'autre mais parfois le chemin est si long qu'il faut garder espoir et c'est exactement ce que vous faites...bravo!!! Si seulement on pouvait faire un petit quelque chose pour vous aider et que votre peine soit moins lourde... Mis à part vous dire courage et qu'un jour enfin je suis sur que ce sera votre tour... Amicalement, Caroline

    RépondreSupprimer
  9. Bravo pour ton courage et désolée pour cette mauvaise nouvelle... Good luck pour la suite, quel soit le chemin (ou les autres voieS choisies). Apo

    RépondreSupprimer
  10. Putain...J'y ai tellement cru ...
    Comme l'a écris Sarounette, ton combat est le notre de par ce blog, alors je suis triste.

    Tu m'impressionnes par ta force de caractère. Je pense à un titre de bouquin qui m'avait marqué : "Tomber 7 fois, se relever 8". Tu es comme ça, balèze.
    Je te souhaite plein de bonheur, et n'oublie pas qu'il te reste des cartes FIV !

    Bises K1000

    RépondreSupprimer
  11. J'ai découvert votre blog, il y a maintenant une toute petite semaine! Je l'ai dévoré et aujourd'hui j'ai pensé à vous en attendant ces résultats. Je suis triste pour vous et comprend bien votre peine... Une seule chose à dire : le temps permet d'avaler la pillule mais les cicatrices restent là malgré les années qui passent. Je n'ai pas souvent l'envie d'épiloguer sur ma vie mais aujourd'hui, je vais vous en confier une petite partie afin je l'espère pouvoir vous donner un peu d'espoir. Nous avons appris en 2003, que les spermatozoïdes de Phillippe étaient un peu (voir beaucoup) fainéants... Nous avons donc commencé notre parcours du combattant mais en parrallèle nous avons également entamé les démarches pour obtenir notre agrément en vue d'une adoption (je sais peu de personne font les deux démarches en parralèle mais c'était notre choix). Nous avons obtenu notre agrément en décembre 2004 et pendant ce temps là nous essayons les IAC (4 ou 5 je ne sais plus)mais aucune n'a fonctionné. Après l'obtention de notre agrément nous avons stoppé la PMA. En octobre 2005, nous étions acceptés par la Colombie. Mais dans ma tête, la PMA trottait toujours, nous avons donc décidé d'y retourner et avons tenté 3 FIV ICSI qui se sont avérées toutes négatives. Nous avions encore un embryon congelé mais je n'en pouvais plus et en accord avec mon mari nous avons décidé de tout stoppé et de ne pas réimplanter cet embryon. Nous avions tourné définitivement la page de la PMA.
    Après 48 mois d'attente, la Colombie nous a fait le plus beau des cadeaux : notre fils (qui forcément est le plus beau du monde!!!!!).
    J'espère que ce message vous permettra de voir que malgré les galères, les moments de moins bien, il y a toujours de l'espoir. Aujourd'hui, notre bonhomme nous comble de bonheur. Et malgré une attente d'environ 4 ans pour la Colombie, nous sommes en attente pour notre deuxième petit bout depuis septembre 2011.
    Un seul mot : COURAGE.
    Et surtout gardez espoir. Qu'il soit à 100% de vous ou à 0% de vous, votre enfant arrivera. La seule chose qui compte est l'amour que vous lui donnerai et l'amour qu'il vous donnera en retour...
    Delphine

    RépondreSupprimer
  12. Oooooohhhhh!!! Ma si gentille Marie.... je suis de tout coeur avec toi, moi aussi j'y croyais tellement. J'admire ta force, ma belle, parce que malgrè le cataclysme qu'a dû provoquer cette nouvelle dans ta tête et dans ton coeur, tu as réussi à écrire ce si beau texte qui nous fait si bien partager tes différents ressentis de la journée. Chaque personne est différente face au chagrin et mais je crois qu'il y a une chose nécessaire pour avancer vers tes projets si importants, il faut lessiver se peine. C'est bien d'être vaillante et de vouloir avancer à tout prix mais il faut aussi chialer, l'expulser cette put**n de douleur!!
    Prends ton temps pour revenir, ou reviens vite si ça te fait du bien, on sera là! Je t'embrasse.

    RépondreSupprimer
  13. Bonjour Marie,
    Je suis le blog depuis lundi, je comprends très bien ta déception car j'ai également appris samedi que je n'étais pas enceinte à ma 2ème FIV et je t'avoue que je suis découragée pour la suite....une 3eme FIV mais pas pour de suite, je vais m'occuper de moi, acunpuncture, homéopathie, psy et même un guérisseur, je n'ai rien à perdre...
    Je vais surtout suivre ton blog pour essayer de remonter la pente avec vous toutes

    RépondreSupprimer
  14. oh je suis navrée de lire ces lignes... j'espère que tu retrouveras très rapidement la zenitude après cet échec.
    j'ai pensé très fort à toi aujourd'hui et j'ai surveillé le blog à chacune de mes connexions.
    Vraiment on ne sait toujours pas quoi dire à l'annonce de ce verdict médical.
    Courage Marie!

    RépondreSupprimer
  15. oh non....je suis terriblement désolée pour toi.....bon courage

    RépondreSupprimer
  16. Marie, je t'admire, tes parents peuvent être fiers d'avoir une fille comme toi, la vie te frappe encore une fois et toi tu parviens encore à penser aux autres... Ta bonté sera récompensée et tu seras une maman exceptionnelle. Je pense par contre que tu devrais pour une fois ne penser qu'à toi et ton chéri et ne pas te retenir de pleurer, crier, jurer.... J'ai trés mal vécu l'échec de ma 2e fiv car je l'associait à la "consommation" de la moitié de mes chances.. Et puis je me suis relevée même si pour le moment je ne suis tjrs pas comblée... La vie est injuste, certaines galèrent et d'autres ne connaissent pas leur chance... ça me fait penser à une stralette qui a annoncé sa grossesse, puis son ivg, puis qq mois après sa "regrossesse" qui a été suivie de Aàz par une équipe tv.... mais bon au final, même si elle m'énerve, je préfère ma vie à la sienne..
    Bisous et plein de courage!!!

    RépondreSupprimer
  17. je viens de rentrer et allumer l'ordi pour avoir de tes nouvelles.... il va falloir que je change de "danse des bébés"...
    je t'embrasse très fort

    RépondreSupprimer
  18. A fond dans le boulot aujourd'hui. Je m'autorise enfin un petit break, je pense à toi et à ton résultat du jour, je fonce sur ton blog, je lis ton titre et là je me dis "ça y est c'est bon, le soleil est enfin arrivé pour elle :)". Et puis je me décompose en lisant la suite pour finalement finir la lecture en me disant que putain tu es bien généreuse et forte sur ce coup là. Il n'empêche qu'après la fatigue s'en suivront sûrement d'autres sentiments, on a beau se dire qu'il y a pire ailleurs, la situation reste difficile à gérer. On gère parfois mieux, parfois moins bien, tu as l'air dans un mieux dans la gestion de la situation alors je te souhaite vraiment de continuer à rester sur cette voie.
    Je t'embrasse,
    Mélanie.

    RépondreSupprimer
  19. Pas les mots pour te dire combien je suis désolée à la lecture de cette nouvelle.
    D'une chose je suis certaine :tu as les ressources pour continuer le combat et on est toutes avec toi.
    Des bises

    RépondreSupprimer
  20. Putain en te lisant j'y croyais...tu as raison Marie, il faut savoir se relever pour la prochaine bataille. Tu as tout mon soutien. Biz
    Canelle

    RépondreSupprimer
  21. vraiment désolée,prend soin de toi

    RépondreSupprimer
  22. MARIE je suis sincerement désolé en lisant ton blog avec un peu de retard j'avais une boule au ventre pour apprendre le verdict ridicule hein mais je me suis tellement mise a ta place au fur a mesure des ligne de ton dernière article que ton annonce du moins m'a fait monté les larmes au yeux...

    Je suis trés triste pour toi mais tu as raison de rester positive mais je pense qu'a ta place j'aurais crier de toute mes forces une fois toutes seule

    je suis sur que tu aura ton bébé naturellement ou non mais tu l'aura peut etre dans 1 mois ou 1 an mais je te le souhaite le plus rapidement possible car tu le mérite plus que nous toutes je pense car tu es trés forte et après chaque defaite tu t es relevé et plus forte a chaque fois alors sérieusement je ne sais pas d ou tu sors toutes cette force de caractère mais j'aimerais avoir ta force et ton courage!!!!

    je te fais plein de bisous et comme tu dis après la pluie le beau temps et je sens deja les rayons du soleil arrivé!!!!!!!

    biz
    ketum762412

    RépondreSupprimer
  23. J'ai decouvert ton blog il y'a qqs temps,et je suis devenue au fil des semaines une veritable fan!!! Tu as un réel talent pour l'ecriture!
    Je me permets pour la 1ère fois de laisser un message pour te dire que je suis vraiment désolée pour toi Marie... TU merites tellement ce bébé... Un jour tu sera maman c'est sur!
    J'attend le verdict de notre TEC... je ne sais pas si j'aurai ton courage pour savoir rebondir s'il s'avère négatif... Je me crois enceinte! Je VEUX que cette fois çi soit enfin la bonne...

    Plus de 4ans de combat, 4iac, 1 fiv, 1 tec...

    RépondreSupprimer
  24. Courage Marie! Aujourd'hui un nouveau cycle qui commence et toujours l'espoir d'une heureuse surprise. E t si ce n'est pas celui, le prochain qui sait? on a toutes vue tellement de miracle se produire. Vous avez des projets, c'est djà une telle bouffée d'oxygène. Et surtout, surtout, ne rien regretter car vous aurez fait le maximum. A bientôt sur ton blog

    RépondreSupprimer
  25. kikou ma belle marie

    comme je suis triste de lire c'es quelque lignes je te dit courage ma belle je pense bien a toi bisous

    RépondreSupprimer
  26. Marie je suis si triste pour toi... Bon courage, prends le temps de te relever... Je te fais plein de bisous

    RépondreSupprimer
  27. Bonsoir,
    Je te lis depuis un bon moment dans l'ombre mais aujourd'hui je souhaite te soutenir dans ce petit passage à vide via mon histoire. Comme vous toutes,je n'arrivai pas être enceinte,batterie d'exams,pma,stérilité inexpliquée...quand 3 ans après le 1er cycle essai bébé, je tombe enceinte après une stimulation simple...pas de traitement lourd...quelle chance...Seulement ca aurait été trop facile...un bonheur de courte durée...à 2 mois et demi, l'échographe me donne la clarté nucale, 3mm...il me dit de ne pas m'inquiéter, que il y a des bébés qui ont la nuque épaisse, et que 3mm ce n'est que le chiffre de début de la zone à risque...je suis sortie de ce rdv avec l'instinct que mon bébé était trisomique...s'ensuit alors la prise de sang... Résultat tout aussi mauvais 1 sur 12.... Et enfin amniocentèse qui affirmera que mon bébé est atteint de trisomie 21...le monde s'écroule...une décision à prendre, rapidement bientôt j'en serai à 4 mois de grossesse...mon mari et moi avons pris la décision d'une img...quel drame...tout ce qu'on vit à ce moment est terrible...tout est confus,pourquoi nous,après 3 ans d'attente...des moments si durs...un deuil indescriptible...un an et 3 mois après, on retourne en pma, re-stimulation simple,re-grossesse, à ce jour je viens de rentrer dans mon 8ème mois de grossesse...une grossesse pas sereine,peur de tout,et je pense encore et toujours à mon bébé... Mais je suis heureuse, et je me dis qu'après l'orage vient le beau temps,même si on n'oublie pas on vit avec...aujourd'hui j'ai pensé à toi et je me suis connectée pour savoir...quand j'ai lu le titre de ton article du jour, j'étais tellement contente...mais quand j'ai lu le contenu...je ne suis pas un modèle mais après ce qu'on a traversé, je peux te dire de ne surtout pas baisser les bras,de toujours y croire,je pense que le bonheur tout le monde y a droit, pour certains c'est plus facile, pour d'autres,semé d'embûches...garde espoir, tant que la flamme brûle, il y a espoir. Vous le méritez comme tout un chacun...et tu verras, quand tu seras enceinte,ta grossesse aura une toute autre saveur,grossesse précieuse,et quand tu iras acheter les premiers habits,tu auras même l'impression d'usurper l'identité de quelqu'un...je te souhaite ce +++ de tout coeur,et je continue à te suivre...bisous affectueux.

    RépondreSupprimer
  28. Marie,

    Je sais combien ce moment doit être particulièrement difficile pour toi. Ton courage et ta détermination sont ta force... Mais tu as le droit de ne pas être courageuse aujourd'hui. Il est sain de laisser évacuer ses émotions! Demain est un autre jour! Demain tu pourras être forte et arborer ton sourire qui illumine tes proches!

    J'ai hâte que les nuages se dispersent au dessus de ta tête et que tu reconnaisses dans un beau nuage blanc ce petit visage que tu attends depuis si lomgtemps... qui te sourira en disant "Mamam".

    Ton pote sur qui tu peux compter!

    RépondreSupprimer
  29. Juste un petit mot pour te dire que je suis de tout coeur avec toi et que tu es quelqu'un d'exceptionnelle et qu'un jour viendra ou tu serras ton bébé contre ton coeur comme ça nous est arrivé (pour nous par l'adoption) il ne faut pas que tu en doute...
    amicalement
    hatilane tarlufe

    RépondreSupprimer
  30. Booooh !! Je suis si triste pour toi, Marie, je pleure à la lecture du verdict ...
    Je comprends tellement ta déception et je suis émue par ta force de caractère.
    Je me permets juste de te dire que tu as le droit de craquer ; ce n'est pas de la faiblesse que de se libérer de ses émotions ...
    Je t'envoie tout mon soutien et mon affection pour surmonter cet échec.
    Plein de bisous pour toi et ton chéri.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Marie
      tu dois etre bien triste ce soir................. j'étais venue voir et je suis très très déçue pour vous.
      Rien ne pourra te consoler ce soir mais si tu veux mon avis, bien sur qu'il faut la faire cette 3eme FIV. Laisse toi le temps de remonter la pente mais ne laisse pas ta chance passer comme ca. Donne tout ce que tu as, je sais qu'avec le temps tu retrouveras la force de retourner au combat pour ton bébé.
      Garde courage et espoir, crois moi toute cette souffrance en vaut largement la peine et j'aimerais vraiment que dans quelques mois ce soit toi qui écrives cela!!!!
      de bisous
      Lilitte

      Supprimer
  31. Garde le point levé....
    Un jour tu sera d'une merveilleuse maman j'en suis sure et certaine!
    Pleins de bisous et de courage (car je sais, comme bcp' à quel point c'est difficile ce -)

    ps: n'oublies pas si tu as besoin de renseigment pour l'adoption, n'hésites pas....

    RépondreSupprimer
  32. bonsoir je suis passé par là.. 3 fiv raté ...et une haine , une tristesse, une envie de tout foutre en l'air mais j'ai su rebondir car j'ai vraiment un mari formidable...mais depuis 51 mois toujours en liste attente désoléé je ne vais te remonté le moral (si vous etes en procédure d'adoption..car c'est long..), car toujours pas d'attribution :(( mais en tout cas je te souhaite beaucoup de courage et il y a toujours une solution pour devenir parents...
    j'ai quand meme les yeux qui brillent pour ta tristesse...

    RépondreSupprimer
  33. Oui il faut y croire, je pense que j'en suis la preuve comme bien d'autre lectrices ici. Notre bonheur est arrivée à notre derniere fiv la 6ème, oui je sais nous avons eu de la chance, pour d'autre ça fonctionne à la 1ère, pour d'autres comme nous la dernière tentative. Le bonheur ne tient pas à grand chose, un pipi sur une bandelette, une prise de sang, mais au bout de cela, un ptit être, un mini nous, donc oui ça vaut le coup de se battre, de pleurer, de ne plus y croire,et ensuite remonter, avoir la gniac et IL FAUT AVOIR LA GNIACCCCCCCCCCC !!!!!!!!!!!!!!!! Moi, mon zhom et notre ptit biscuit en cuisson d'envoyont des tonnes de bisousssssssss de chance !!!!
    Cindy

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Marie moi aussi tu le sais j'ai fait 5 IAC, 6FIV et 3 TEC en plus, et 2 FC suite a des FIV
      Ma petite fille est arrivée sur la 6eme FIV, 10 jour après avoir obtenu mon agrément pour l'adoption! ne lache surtout pas, plus tard tu te diras que tu as finalement eu beaucoup de chance, c'est tout ce que je te souhaite, meme si c'est long aujourd'hui, le bonheur remplacera la douleur un jour........
      Sois courageuse Marie

      Supprimer
  34. je suis tellement triste pour toi marie. Je pense que mes camarades rose bonbon en ont déjà beaucoup dit... Ta force est un exemple pour nous toutes. Il faut pleurer un bon coup et regarder devant.
    Gros bisous

    RépondreSupprimer
  35. Oh m**** Marie. C'est la première fois que je poste sur ton blog, et c'est la gorge nouée que je t'ai lu ce soir.
    Je comprends ce que tu ressens, dans une semaine, ce sera mon tour d'aller au labo pour avoir mes résultats. Et j'y crois par alternance. Tout comme tu le décris si bien ici.
    En même temps, je n'ai pas envie de te plaindre, ce n'est tellement pas toi. Et je détesterais qu'on le fasse pour moi. Tu es une warrior de la PMA, tu te relèveras, sans aucun doute. Je n'imagine que trop bien à quel point tu dois être amère. La vie est parfois injuste, elle nous mets à l'épreuve. Je pense que tu as suffisamment prouvé cette fois.

    Je pense à toi de tout mon coeur.
    Prends ton temps, mais reviens nous vite, motivée à bloc.
    Aurèle (ta voisine).

    RépondreSupprimer
  36. Je suis désolée pour toi Marie !
    J'ai foncé sur mon pc au réveil pour aller lire la bonne nouvelle et le titre m'avait conforté.
    J'y croyais tellement, on espérait toutes avec toi que celle ci soit la bonne, mais la vie en a voulu autrement.
    Prends le temps de digérer cet échec et tu te relèveras plus forte, pour continuer à te battre, le combat en vaut la peine, même si je suis d'accord, la vie est injuste et oui il y a plus grave, mais ce que tu vis est aussi très difficile.
    Je t'envoie plein de courage et de soutien.

    RépondreSupprimer
  37. oh non!! je suis si triste pour toi! Moi aussi j'y croyais à tes symptômes! Je sais même pas quoi te dire sauf que je partage vraiment ta peine... C'est vraiment injuste toute cette attente, tout cet espoir, toutes ces bagarres! Non j'ai pas envie de relativiser, j'ai envie de crier ma colère... Je te souhaite plein de courage pour la suite... Plein de bonheur dans ton mariage... Bisous

    RépondreSupprimer
  38. J'ai l'impression d'ajouter un nom à la longue liste des personnes déçues par cette nouvelle. Je n'ai jamais posté sur ton blog (ni sur aucun autre d'ailleurs) mais là je suis vraiment trop désolée pour toi pour ne pas l'exprimer! Un "plus" m'aurait tellement réconfortée dans mon parcours personnel... Je te souhaite un magnifique mariage et ne peux m'empêcher de te féliciter pour ton courage!

    RépondreSupprimer
  39. Chère Marie,
    je suis venue avec le profond espoir de te savoir enceinte.
    Enceinte d'un petit bout qui aurait beaucoup de chances dans la vie: d'avoir une maman comme toi, si intelligente, généreuse et drôle.
    Je vois que la vie continue de se montrer éprouvante, pas pour cette fois dit-elle encore. Pas encore, pas encore. Mais quand p... quand?? qu'avons fait de mal, qu'avons nous fait pour mériter ça? je l'ai ressenti des centaines de fois aussi.
    Aux grands malheurs succèdent de grands bonheurs, pourquoi? parceque seuls ceux qui ont connu le grand malheur savent apprécier intensément la vie lorsqu'elle se met à sourire enfin. C'est le seul et unique bénéfice des épreuves. J'en ai fait l'expérience et j'en suis sûre.
    Marie, ton heure viendra, tu seras mère, une mère pleine d'expérience, de sagesse et d'endurance, pleine de la conscience de la valeur de la vie et de l'amour. Une mère au sens plein du terme. Sois en sûre.
    Mon conseil: n'ai pas la tentation de zapper le lâchage émotionnel, pleure tout ton saoûl, laisse sortir toutes les émotions négatives, colère, dépit, épuisement, chagrin. Et tu te relèvera, encore plus forte, encore plus grande. Nous sommes nombreuses ici à l'avoir vécu comme toi. Nous sommes avec toi par la pensée.
    Je t'embrasse
    Safijoy

    RépondreSupprimer
  40. MERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! ET REEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMEREEEEDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE§
    Y EN A MAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
    Pourquoi toujours les mêmes difficultés!!!!!
    Pourquoi, pourquoi?..... C'est fou ça! Qu'est-ce qu'il a le sort à s'acharner sur nous toutes? Quand va-t-elle tourner cette chance?
    Rien de plus à ajouter si ce n'est "garde le poing levé!"
    Je suis de tout coeur avec toi.
    Rachel

    RépondreSupprimer
  41. Marie, je suis vraiment désolée de ce résultat.Ta force et ton courage sont des exemples!
    Bises, Hope.

    RépondreSupprimer
  42. bonjour,
    nous ne nous connaissons pas mais je viens de tomber sur votre blog par hasard et je viens de lire tous les chapitres sans pouvoir m'arréter... vous racontez ce vécu de PMA vraiment en détail de tout ce que nousvivons au quotidien. je suis dans la meme situation que vous. je m'appelle vanessa j'ai 26 ans, mon homme 30 amoureux depuis 12 ans et marié depuis bientot 3 ans. nous sommes en essai BB1 depuis bientot 4 ans... on m'a diagnostiqué OPK, j'ai fait l'hystero, mon homme le spermogramme,j'ai été opéré des ovaires en aout 2011. sans compter les bilans hormonaux... tout comme vous c'est la course entre piqure (que je fais moi meme par contre), pds, echo de controle pour les folicules... les traitements sont tres contraignants et fatigant ( pour mon cas stimulation simple avec clomid + gonal F + ovitrelle pour declencher). nous avons declencher 2 fosi en novembre et en decembre mais rien tjs rien! si le retours des regles et une deception de plus à chaque fois... nous sommes repartis ds les pds car une IAC est programmé pour mars... nouvelle étape quifait peur, et plus le temps passe plus je perd espoir! malgré tout comme vous dites il faut garder le point levé pour avoir le courage de se battre contre cette infertilité qui nous envahit toutes! nous aurons un jour toutes un enfant dans nos bras et on oubliera alors tous ces long parcours...
    j'ai meme commencé l'acupuncture pour essayer de favoriser au maximum mon organisme pour la IAC...
    et je suis vraiment désolée pour vous pour cette mauvaise nouvelle mais la roue tournera soyez en sure...
    je vais continuer a suivre ce blog car vous avez vraiment des talents d'écrivain exceptionnel vous racontez les choses avec tellement d'ironie mais remplis de pleins de sentiments! continuez à plusieurs on est plus forte

    RépondreSupprimer
  43. J'ai découvert ton blog il y a peu grâce a steri'woman. Je suis désolée de lire ce résultat mais impressionnée par ton courage. tu as raison, faut rien lâcher, gardons espoir, gardons la hargne! on l'aura un jour dans nos bras ce petit bout de nous! courage... biz
    ps: ton livre sera bientot sur ma table de chevet.

    RépondreSupprimer
  44. http://www.facebook.com/pages/Roman-A-la-crois%C3%A9e-de-nos-chemins-aux-Editions-Baudelaire/223602114321117

    Je continue à te faire de la pub, Marie...
    Courage courage courage....
    L'échec, c'est quand on abandonne ! Mais je crois que tu as bien compris ça !!!
    Damecigogne
    "A la croisée de nos chemins" Editions Baudelaire

    RépondreSupprimer

Et moi et moi et moi!!!!

Ma photo
Bonjour à tous, j'ai 32 ans, cela fait déjà 6 ans que je mène mon combat contre l'infertilité. De visites chez des docteurs plus ou moins compétents en courbes de températures... D'examens ubuesques et d'inséminations en fécondation in vitro... Nous sommes déjà le 26/07/11 et toujours pas de bébé... je crée aujourd'hui ce blog pour vous raconter mon histoire, pour partager avec ceux que cela intéresse mon expérience, entre rire et déprime, dans l'espoir de pouvoir fonder une petite communauté de soutien autour de ce sujet difficile qu'est l'infertilité... N’hésitez pas à partager avec moi vos expériences et puis c'est sûr un jour on y arrivera!!!